イン・ザ・ムード

眠れない時間がきた。『パンドラの匣』の続きを読み始めてすぐに入眠のムードでないことに気づき『草枕』に移行した。自分の中で、寝る前に読む本はめちゃくちゃにセンチメンタルか難解じゃなきゃいけないというルールがある。パンドラの匣はまだ序盤だが、タイトルに反して快活で汗臭い話だった。草枕は難解というか、いちいち単語を辞書で引くのが煩わしくなってしまった。『夜汽車の食堂』良さげなタイトル、作者は中原中也、申し分ない。詩かと思ったらめっちゃ短い童話だった。雰囲気は良かったがいかんせん短すぎたので余韻が尾を引く間も無く白けてしまった。ここで最終手段『般若心経講義』である。かなり噛み砕いて解説されているのでそれほど難解でもなくフンフンなるほどねと読み進められるが、空やら智やらなんかまあボンヤリしてるのでだんだんア〜なんの話だったっけ…となる。不思議と眠くはならないがすんなり眠りのムードに入れる。そうして寝たのが0時半すぎ。目が覚めて携帯をつけたのが2時ごろ。目が覚めたと言ってもパッチリスッキリ起床したわけじゃなくて気がついたら意識があって寝れない寝れないとそればっかり考えている。眠れない時に寝よう寝ようと考えると脳がさあ何が何でも寝てやるぞオラ!モードになってしまってなかなか寝れない。妄想もマジになってしまうので逆効果。照明を消すみたいにして脳のスイッチを切にしてプツンと寝てしまえればいいのにってみんな一度は考えたことがあると思う。でも人生で一番気持ちいいのは寝ちゃダメ寝ちゃダメと思いながら強制終了されるあの瞬間だと思う。スイッチ制にすると寝れない夜のモヤモヤはなくなるけど同時に人生で一番気持ちいい瞬間も失われてしまうのでイヤだ。さくらももこは寝るときには青色のことを考えるらしい。素敵だからやってみたいけどこういうのは人の真似ではいけない。自分の哲学に寄り添う必要がある。要検討。関係ないけどさっきまで落ち着かなかった二段ベッドの下の男性がどうやら寝たらしい。やたらベッドがギシギシいうのでオナニーでもしてるのかと思ってた。スッキリしたら眠くなったのかな。ベイビーレモネードホステル6番ベッド。車と酔っ払いの往来はひっきりなしで自分が道路のど真ん中で寝てんじゃないかってくらいうるさい。夢みたいな名前のホステルなのに。ピンク色の海に浮かぶ私を近くに建つホテルのオーナーの老夫婦が見下ろしている夢を見たことがある。あれは最高の夢だった。テーマはスピッツの『甘い手』ベイビーレモネードホステル5番ベッド。

まだ眠くない。f:id:hem505:20160625085933j:plain


オラこんな国いやだ〜ババアの横暴編〜

2015年8月25日15時10分、ドバイを経てロシアはサンクトペテルブルグ・プルコヴォ空港へ降り立った。出発前の関空でのチェックインの際、預け入れ荷物が大幅に制限重量を超えておりの9kg分の超過料金約65,000円をエミレーツ航空にぶんどられ、最高のスタードダッシュを切ったこの留学生活も残すところあと1週間足らずとなった。明日の15時10分には母親がペテルブルグへやってくる。10ヶ月前の私と全く同じ足取りだ。ドバイでの乗り継ぎと入国審査だけが心配。一応「サイトシーイング」「フォー シックスデイズ」だけ教えておいた。ロシアの入国審査官は外国人だろうが問答無用でロシア語で話しかけてくるのでおそらく役に立たないと思うが、念のため。バックパック一つで来るので超過料金は取られないで済みそう。この旅行のためにノースフェイスで買ったらしい。私の使ってるリュックもノースフェイスだ。以前、ロシア人の友達に「それ、本物?」と聞かれた。本物じゃい!ノースフェイスの偽物まであるのかよ。そういえば前にバスでどっからどう見てもCalvin KleinのGalvin Kleinの座布団を見た。こういう見てるこっちが恥ずかしくなるような偽物ブランドを恥ずかしげもなく使っちゃうのがロシア人だ。

 

さて、留学生活も終わりが近づき、周りの留学生たちもちらほら帰国し始めた。普通は留学終盤になるとSNSなんかで「まだ帰りたくない」「さみしい」だの言うもんである。当然のことだ。見知らぬ土地に来て、大切な友達に出会い、現地の人々のあたたかさにふれ、色んな困難を乗り越えながら暮らしてきた10ヶ月。最初こそ早く帰りたかったけど今ではここが私の第二の故郷です。ロシアだ〜いすき!んなわけね〜だろ。さっさと帰りたい。これは留学開始から今日、おそらくロシアを出国するその日まで一貫して変わらない私の思いである。ていうか大体の留学生(※現地で恋人をこさえた者を除く)がそうだと思う。日に日に増すロシアへの不信感。底なしの憎悪。ロシアの嫌なところ、おかしいところ、マジぶっ殺したいところは挙げるとキリがない。あまりにも長くなりそうなのでいくつかのテーマに分けてご紹介したいと思う。

 

 

ババアの横暴

ロシアには2種類の生き物が生息している。Бабушкаとそれ以外である。

Бабушкаーバーブシュカ、と読む。意味はババア。おばあちゃんなんてかわいらしいもんではない。もっとおぞましい生き物だ。ロシアの不愉快な仲間たち筆頭がこのババアである。まず簡単にバーブシュカの生態を説明しよう。第一に奴らはデカい。声、態度、容積、どれを取ってもXXLサイズだ。もうそういう専門のお店に行かないとお取り扱いしてないレベルのババア。めちゃくちゃ図々しい。人の話を聞かない。ヒスリック。以下、私がロシアで振る舞われたババアの横暴の数々である。

 

バーガーババア

昨年10月ごろ、最寄りの地下鉄駅近くのバーガーキングで出会ったババア。口元に怪しい微笑みを浮かべ食事中の我々に接触。わけのわからないうわごとを繰り返した挙げ句私の手元からジュース、友人たちからポテトとハンバーガーを奪い取った山賊ババア。この事件の後、ロシアではお金がなさすぎて精神病院の患者をどんどん退院させてるというニュースを見た。今思えば身寄りもなく人のぬくもりに飢えた悲しいババアだったのかもしれないが留学初期のいたいけなわたしたちにトラウマを植え付けた罪は重い。

 

リネンババア

私の住む留学生寮のリネン室にいるババア。普段は温厚で仕事もきっちりやるが少しでも営業時間を過ぎてからリネン室を訪れるとブチ切れる。「ここに17時45分までって書いてあるでしょ???!!!!!!!」そんなに怒らなくてもいいのに。でもシーツは交換してくれた。比較的優良なババアである。

 

ランドリーババア

おなじく寮のランドリー室にいるババア。デスノートのレムみたいな瀕死のババアと赤毛のデカくて愛想のいいババアの2タイプがいる。

前者は年のせいか耳が遠く忘れっぽい。たまにレセプションにいる。「55Cの鍵ください」と言うと「ない」と言われる。ルームメイトが先に帰ってるのかと思い部屋に戻るも誰もいない。もう一度レセプションで「55Cください」と言うとめんどくさそうに鍵を手渡された。なんで嘘ついたの?!まず探して!!

後者はいつも笑顔でロシア語が達者でない留学生にも優しく対応してくれるいいババア、だと思っていたが事件が起きた。私の寮のランドリーはその場で会計できず、заявлениеなる申込書を書いた上で寮の管理人に領収書を発行してもらい別の学生寮にある窓口か銀行で支払いをしなければならない。めんどくさいシステムである。以前私がここのランドリーで洗濯した際、どうもこのババアは私とルームメイトを勘違いしたらしく、私でなくルームメイトの名でзаявлениеを発行してしまった。私はそのことに気づかず私の名をサインをした。後日ルームメイトがランドリーに行ったところ、そのババアに「以前の分の支払いができてないから洗濯できない」と言われたらしい。заявлениеは3枚溜まると強制的に支払いをしなければならないことになっている。彼女はまだ2枚分しかないはずなのに「お前はもう3枚溜まってる」とババアは主張する。「そんなはずない!」抗議しても無駄だった。「ここにちゃんと3回分の日付けが書いてある」「お前がなくしたんじゃないのか?」後日、私の持っているзаявлениеの申込者の名前がルームメイトの名前になっていることに気づき何が起こっているのか発覚した。とにかく私はルームメイトの名前になってしまっていたものを含んだ本来払うべき3回分の洗濯代を支払った。それでもババアは自分の過ちを認めず「なんでもいいからとにかく払え」の一点張り。ここまでくるともう我々に勝ち目はない。ババアの強大な力の前にただただひれ伏すしかなかった。呪い殺す。

 

寮管理ババア

寮の管理人のババア。寮費の払い込み期限にうるさい。一日でも遅れるとブチ切れる。声でかい。目つき悪すぎ。服が派手。ピンク着んなバーカ!灰色でも着てろ!

「なんで払ってなかったの?昨日までなんだけど」

「はあ...すんません...」

すんませんじゃねんだよ!!!!!!!

「ヒェッ...はい...すんませんした... あの...忘れてて...」

「忘れてただぁ〜〜〜〜〜???お前はトイレしたあと流すの忘れんのか???夜部屋の電気つけるの忘れんのか???"寮費"ってのはよォ〜〜〜〜そういう"期限までに払って当たり前のモン"なんだよォ〜〜〜〜〜〜アァ?!分かってんのか?!テメーの大学に『こいつは寮費の支払いもしないだらしない人間です』って電話してやろうかァ?あ〜決めた。絶対電話すっから。

絶対電話すっからな!!!!!!

「ウィッス」

 

公共交通機関ババア

バス・トラム・メトロに出没するババア。荷物もデカいがババアそのものも相当デカい。乗客で混み合う車内を肉団子みたいな図体を揺らしながら無意味にモリモリ移動したがる。一体どこに向かっているのだろう?以前メトロに乗っていた際、駅で一気に人が降りて5人分くらい席が空いたので一緒にいた友人と座ろうとしたら乗り込んできたババアが「はいありがとう!ありがとう!」と言いながら我々を押しのけ後から来る連れの分まで席をぶんどりよっこらせと満足げに座った。日本でも時たまこういうババアに遭遇することはあるがロシアのババアは「自分は年寄りだから譲られて当たり前」とかでなく「私が座りたいから座るんじゃい」という感じでとても力強い。ムカつくものはムカつくけど元気でいいな、とも思う。でもやっぱりムカつく。

 

次回は悲しきロシアの男たち編です。

f:id:hem505:20160624000858j:plain

今は心穏やかに母親の到着を待ちたい。

 

個別的自衛ブス〜ホームレス猫ひろし〜

前回の記事を投稿した後、友人に「あんまり自分でブスブス言うとブスの印象が最初につくよ」との忠告を受けた。ファーストインプレッションブス、これこそが私の狙いである。別に「わらちゃんブスじゃないよ、かわいいよ」とまで言ってもらいたいわけじゃない。ただ「自分でブスブス言うからどんなブスかと思ってたけどそこまでじゃないな(かわいくはないけど)」と思ってほしいだけなのだ。たとえ相手が私の顔を知らない段階での第一印象が「ブス」だったとしても、実際に私の顔面を見た時点でその印象は(良くも悪くも)簡単に塗り替えられる。そうなるとあらかじめブスを予告しておいた方がお互い都合がいい。予想通りのブスなら心身に受けるダメージも少ないだろうし、予想してたほどでもないならちょっとしたお得感が味わえる。予想以上のブスならそれはそれで新鮮な驚きがあるだろう。「こんな顔の生き物いる?!」みたいな(世界ふしぎ発見)でも別にそれだけのためにわざわざブスを自称してるわけではない。癖になってるんだよね・・・自分のことブスって言うの・・・。(ゴリラ=ゾルディック)

間違いなく原因は中学時代にある。

 

小学校6年生のとき、違うクラスの男子に突然「お前、猫ひろしに似てるな」と言われた。ワラコ=猫ひろし説は瞬く間に広がり、私は学年中の男子から"猫ひろし"と呼ばれるようになった。カンボジア人のちっちゃいマラソンランナーのあの猫ひろしだ。当時猫ひろしはまだ日本人だったしマラソンもせずに芸人としてちょくちょくテレビに出て「乳首から石油が・・・おか〜さ〜ん!!」といった感じのネタをしていた。12歳にして"乳首から石油が"とか言ってる中年の芸人に似ていると言われるのは相当堪えると思う。実際12歳の私はそれなりに傷ついていた。母親に相談したこともあった。母は言った。「あなたは猫ひろしになんて似てないよ。お母さんのかわいい娘だもん。今度猫ひろしって言われたら『そんなことしか言えないなんてあんたたち子どもだね!』って言い返してやりなさい。」母はいつも私の味方だった。周りの友人は誰も擁護してくれなかった。友達が少なかったというのもあるけど、単純にガチで猫ひろしに似てるので擁護のしようもなかったんだと思う。今思うと私はめちゃくちゃ猫ひろしに似てる。年々似てきてる気さえする。そりゃこんだけ似てたら猫ひろしって呼びたくもなるよな〜ごめん。絶対許さないけど。猫ひろしショックが原因ではないが、受験をして小学校の同級生が一人もいない隣の市の中学校に通うことを決めた。新しい環境で新しい生活が始まるんだと期待と不安でいっぱいだった。だがそれは大きな間違いだった。

「お前、小学校で猫ひろしって呼ばれてたらしいな。」まさかの第二次猫ひろしショック到来である。どうも同じ学習塾に通う私の小学校の同級生から聞いたらしい。言うまでもなくその日から私は"猫ひろし"あるいはフランクに"ひろし"と呼ばれるようになった。

「なんでひろしって呼ばれてるん?」「猫ひろしに似てるからやって。」

5000回はこのやり取りをしたと思う。「全然似てないよ!」と言ってくれる子もいたが「あべこうじの方が似てる」などと言ってくる不届き者もいた。なお現在もこの不届き者とは仲が良く、留学前には一緒に新宿の某有名オカマバーに行ってオカマのパンツに1000円札をねじこんだ。

 

中学2年生になった頃、「なんか貧乏っぽいから」という理由で"ホームレス"と呼ばれ始めた。中学は金持ちが多かった。生徒の2/3は小学校からの内部進学組で、(被害妄想かもしれないけど)中学からの編入組を何となくバカにする空気があった。まして"猫ひろし"なんて呼ばれてもヘラヘラしてる私は格好の餌食だった。当時の私は"ホームレス"と呼ばれてもなおヘラヘラしていた。イジってもらえてラッキー、オイシイなくらいに思っていた。なんたる女芸人根性。私の誕生日は2月3日の節分なんだけど(ホームレスなので)お金がなくて恵方巻きが買えないから代わりに住んでる公園(ホームレスなので)の鉄棒をかじっているため顎がシャクれている(*1)、というコロコロコミックみたいな設定まであった。この他にも公園の滑り台の上で夜な夜な合唱曲を練習している、嵐の夜にクラスの男子に拾われて以来犬として飼われている(?)などの設定があった。心配をかけたくなかったので親には学校でホームレスと呼ばれてることは秘密にしていた。それに第一次猫ひろしショックの時のようにいちいち傷つくこともなくなり、むしろよく考えられてんな、と感心するくらいだった。ハート強(つよ)〜〜〜〜!見かねた担任に呼び出され、「ほんまに嫌なんやったら嫌って言わなアカン」と言われた。私にそんなことを言う前に私を猫ひろし呼ばわりする人たちをボコボコにしてほしいと思った。私のメンタルが強かったというか単純にドマゾだったからヘラヘラしてたけどもっと繊細な性格だったらさっさと首吊ってたと思う。

*1 当時合唱部の私は歌う際異様に顎がシャクれていたためみんなと同じ立ち位置だったのに私だけ一歩前で歌ってる疑惑がでた。(顧問公認)(歌ってると指揮をしていた顧問に「アゴ〜〜〜〜〜!」っつって顎をつかまれた)(ロシアの合唱部でも言われた)(もう歌いません)

 

ホームレスと呼ばれ始めた頃、槇原敬之にも似ていることがバレてマッキーと呼ばれるようになった。わかる。笑顔が似てる。ホームレスは甘んじて受け入れることができた(なんで?)けどマッキーは嫌だった。私あんなに歯並びガチャついてない!って憤ってたら部活の友達に「でもマッキー歌うまいからいいじゃん」って言われた。お前・・・それ本気で言ってんのか?「マッキー歌うまいしいっか!似てると言われて光栄」ってなります?どんだけ前向きサンシャイン少女やねん・・・泣ける・・・。私はもし自分の娘がマッキーなんて呼ばれてたら即座に該当者の家に火を放ちに行きますけどね。でも聞いて、今わたしモウレツにハイキューにでてくるマッキーこと花巻貴大くんにハマってて彼のこと狂おしいほど愛してるからこの件に関しては火、放ちません。ハイキューに感謝しろよ!

 

まあこういう経緯(どういう経緯?)があって小6〜中3の4年間で容姿(とくに顔面)における自信を完全に失い、「あ、私ってブスなんだ」という意識が刷り込まれてしまった。ちなみに私を率先してホームレスと呼んでいた男子生徒とは不幸にも同じ高校に進学することになった。(学科は違ったけど)。彼は私のクラスメイトである硬式テニス部のチームメイトにホームレスの件を吹き込んだらしいが、私のクラスメイトたちはまともな人間だったので「わらちゃん中学のときホームレスって呼ばれてたらしいな笑」くらいでとくに私をホームレスと呼んだりバカにしたりするようなことはなかった。高校の同級生はちょっと頭おかしいけどみんな真っすぐで人が嫌がるようなことは絶対にしないすてきな人たちだ。ちょっと頭おかしいけど。道徳の死んだ中学の同級生たちのことは今でも呪ってるし絶対許さんぞ。ただ「絶対おまえらなんかより幸せになってやる!」という呪怨パワーで受験勉強を頑張ったので(自分で言うのもなんだけど)まあまあいい大学に入れた。ありがとう。絶対お前らより幸せになるからな。

f:id:hem505:20160527080709j:plain

セクシーペルシャゴリラ

タイトルのセクシーペルシャゴリラとは私の目指す理想の女性像である。去年の今ごろ、神戸まつりの帰りに友人とトアウエストにあるペルシャ料理屋に行った。そのペルシャ料理屋のメニューに『ペルシャ料理は、オマルハイヤームの詩のように、魅力的でありながら気取らずシンプルで、健康的です。』(原文まま)と書かれていた。衝撃だった。オマルハイヤームの詩はルバイヤートしか読んだことがないけど、終始「酒酒酒〜!人生楽しまなきゃ損じゃね?踊っちゃお!」って感じで超→アゲアゲ。オマルハイヤームたぶんギャル。魅力的でありながら気取らずシンプルで健康的に越したことない。これになりたい。インターネット文法に毒されすぎて物事を「最高」か「うんち」の二段階でしか評価できなくなってしまったけど、ペルシャ料理は最高。迷う余地なし。まさに理想の女性像。

気取らずシンプル。多分これが一番難しい。顔立ちのシンプルさには自信がある(すっぴんの私を見た友人に「顔がない!」と言われたことがある。顔あるで)そういうことを言ってるんではない。

ブスには

①自分のブスを自覚してどうにか工夫しようとしてるブス

②ブスを自覚しながらも諦めてありのままの姿見せるアナと雪のブス

③ブスを自覚しないかわいそうな(少し幸せ)ブス

の3タイプがあると思う。私は①の趣向を凝らすブス。創意工夫あふれる化粧やファッションで相手の注意を逸らせようとするタイプ。最近ネットで「夏に向けてノースリーブが着たいけど二の腕が気になっちゃう・・・でっかい帽子でもかぶって二の腕から目線を外せ!」っていう記事を見て思わず笑ってしまった。勝算ある?待ち合わせの場所に約束の相手がつばが3メートルある帽子をかぶってきたところを想像してみてください。「こんな帽子かぶってるなんてどんなキテレツなコーディネートしてんねん」と思って全身ジロジロ見るでしょ。二の腕も見るでしょ。なんなら「この二の腕にも何らかの工夫が施されているのでは?」と思っていつも以上に丹念に見るでしょ。ぶってぇ二の腕込みのキテレツコーデでしょ。「クソでかい帽子かぶってるうえに二の腕が柱みたいだな」と思われるよりシンプルに「二の腕が柱だね」の方が傷は浅くて済みます。

「引き算メイク」なる言葉がある。私は足し算メイクしかできない。前述したとおりすっぴんだと眉毛しか顔がないので(顔がないって何?)ひたすら描き込む。一時期ヨーロッパ人みたいな立体フェイスに憧れてKATEのノーズシャドウを塗りまくってたらツタンカーメンになったのでやめました。王家は卒業したとは言えかなり化粧が厚い。私が思うにブスにとっての化粧の目的はあくまで「ブス隠し」であって、「素材の良さを活かしてより美しくなること」ではない。だから足し算に足し算を重ねたこってりメイクでカロリーの高いブスになってしまう。自分に自信がないんですよね。ごく稀に自信満々で気取ってるブスがいます。相当しんどいですね。ブスはよく美人のことを「なによ、気取っちゃって!」などとやっかむけどそりゃお前な〜、顔が良かったら何したっていいんだよ。ブスのワガママは即刻投獄だけど美人のワガママはなんだかカワイイってことになってるでしょ。世界はそういう風にできてんの!つれ〜。ブスに求められるのは愛嬌と忍耐だ。生き辛いよね。あさひ美容外科はあなたの新しい一歩を応援します。ずっと思ってたんだけどあさひ美容外科のCMのおじいちゃん、フガフガしすぎじゃないですか?噛み合わせを応援してあげたい。

本題に戻ります。ペルシャ料理の話です。健康的。これは結構自信ある。心身ともに健康かつ健康っぽくないとダメなんでしょ。わたし小太りだからね、健康っぽさは花丸だと思う。「デブ」よりも「小太り」の方がリアルな感じがして「ヤベーな痩せなきゃ」と思いません?痩せてる子でもすぐ「私デブだから〜」って言うじゃん。でも「私小太りだから〜」とは言わない。「小太り」って小規模に太ってるってことでしょ。漠然と「デブ」よりも具体性が増すからリアルな感じがするのかな。太りすぎず痩せすぎず、心も健やかにね。

 

つづいてゴリラです。ペルシャ料理と出会う少し前、野蛮で乱暴だと思っていたゴリラが実は争いを好まない思慮深く優しい(しかも異性を大切にする)動物であることを友達に教えてもらった。現状、私はゴリラと真逆の性格をしている。逆ゴリラ。ゴリラから最も遠い存在。喜び勇んで揉め事に首を突っ込むし、考える前に手足が出るし(やんちゃな小3男子なので)、何より優しくない。ことのほか異性には優しくない。だって異性が私に優しくないじゃん。チヤホヤしてくれよ。性的な目で私を見てほしい。「わらちゃんオカズにヌいてるよ」って言ってくれる異性が現れたら私は残りの30億人の異性にも優しくなれる。

 

以上がセクシーペルシャゴリラの概要です。それと、現在ロシア連邦はサンクトペテルブルグに留学中です。あと2ヶ月ほどで帰国ですがロシアでの暮らしについて書いてみなさんに少しでも「ロシアはヤバい国」という認識を植え付けられれば、と思います。

f:id:hem505:20160524032044j:plain